— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
"Не тронь — это на Новый год!" — пост сдал.
"Съешь, а то испортится" — пост принял.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это п*здец какой-то". А потом куранты.
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
Результаты опроса на тему: "Что вам больше всего испортило новогоднее настроение".
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и ее всем осточертевшей мафии — 82%
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я — оливье. А потом наоборот.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.