Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.