Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
— После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
— И что в результате?
— Оказывается, что это был только сон.
С Новым годом, с новым штаммом!
После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива".
Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.
К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.
Не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.
Скорей бы Новый год! Этот год уже проклинать надоело.
Если Старый Год проводить не достаточно хорошо, он может повториться.
— Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний "Голубой огонёк".
— Геронтологи?
Когда ёлку нарядили, тогда и Новый год.
— У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
Разговаривают две подруги:
— Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
— Но белый цвет полнит?
— Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
— Где бушь встречать?
— Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.
— На работе штоле?
— Угум.
Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.
Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами этой ночью почти на всех каналах сразу — президент Путин и Филипп Киркоров.
— Ты что будешь дарить своей на Новый год?
— Тр*хну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.
— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?
— На Новый Год опять обещают снег.
— Эх, если бы еще и деньгами.
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одним столом… чтобы распутывать гирлянды.
— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…
Самые популярные предновогодние запросы в Google:
1. повысят ли инфляцию пенсионерам?
2. заказать дедмороза на алибабе
3. рецепт новогоднего гуся из курицы
4. как открывать дверь лёжа
5. можно ли мешать водку с закуской?
Можете продолжить.
Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.
Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит: мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!
Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год — точно праздник?"
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Появилось новое религиозное движение верующих в "Голубой огонёк" с новыми исполнителями.
Самое большое новогоднее заблуждение — "Скоро всё случится."
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же п*здец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!
Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два — там же по шесть бутылок!
— Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?..
С первого декабря до восьмого марта поздравление с Новым Годом — самое уместное начало любой телевизионной рекламы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.