Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
— Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова…
— Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Вставай, страна огромная, салаты доедай.
В новогоднюю ночь мне пожелали: "Пусть все плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием "Новый год" слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое…
Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.
После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год…
В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.