— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас все на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
— Что будешь пить на Новый Год?
— Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на елку… Будем звездами!
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдете в него немного богаче.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
— Не трогай меня, это на Новый год.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне ее очень не хватает!
Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?". Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.
Итоги года: дергается глаз.
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.