— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки!" следует читать без запятой.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год.
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.