Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Новогодняя акция от "Gucci" — купи два платья из новой коллекции и… получи п*здюлей от мужа!
Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:
— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
— Зачем? Он что, в этом году не придет?
— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
— Что это? Просто пустой мешок?
— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
— Но я хочу сидеть у вас на шее.
— Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
Новый год — семейный праздник. Как это здорово — собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый — уткнувшись в свой смартфон…
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
6 января — День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
"Не тронь — это на Новый год!" — пост сдал.
"Съешь, а то испортится" — пост принял.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это п*здец какой-то". А потом куранты.
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
Результаты опроса на тему: "Что вам больше всего испортило новогоднее настроение".
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и ее всем осточертевшей мафии — 82%
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я — оливье. А потом наоборот.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.