Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: "С новым годом!" ради всего вот этого.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год.
Не ждите до последнего.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго будет служить людям… мусором на балконе.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Всё, бл*, никаких балов-маскарадов! Чо я тогда туда поперся?!
— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
До Нового года осталось не *бануться окончательно.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза — без света, несколько раз — без денег, один раз — без гостей и один раз, страшно сказать — без водки…
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Даже если выложить из гирлянды слово "п*здец" — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.
Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.