— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
— Ну, ты как?
— Совсем вымотала предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— Нет.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.