Анекдоты про осень

За что я люблю осень? Да за то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку коньяка…

— Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Ребя, не забываем о главном плюсе осени — никто не знает что у тебя в термосе…

— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?

Летом я был фантастической тварью… Теперь же, с наступлением холодов, я стал тварью дрожащей.

Этой осенью как-то по особенному хочется вернуться обратно в лето.

Осень — пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.

К осени я отношусь с одобрением: значит, скоро Новый год, а там и весна не за горами.

Довольно странная осень… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Главное правило осени: промочил ноги — промочи горло!

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

А ведь сегодня без десяти осень…

Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.

Осень — это хорошо. Вязаный свитер всегда скроет жир. Не то, что предатель-купальник. Осенью и жирным можно быть счастливыми.

— Чай — единственный, кто тебя будет согревать этой осенью.
— А я так надеялся на ТЭЦ…

Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готов, ни вискаря, ни пледа, ни кота. Ужас короче.

Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска.

Осень! Похолодало! Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.

Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.

Две плохие новости. Сегодня вторник и сегодня осень.

Осенью вообще не важно, какой день недели.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.