Сборник самых смешных анекдотов про Пасху.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пасха — единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью, пьют за здоровье Бога.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.
— Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
— Значит, так: выходишь из Египта…
— Раздвигаешь море…
— Я, конечно, тот еще нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо!
Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься.
— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый "Христос воскресе!", а я ему в ответ: "Не верю!"
В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.
Завтра у православных большой праздник. Не забудьте покрасить яйца. Кому-нибудь.
— В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
— Это — пожелание?
— Нет, ограбление.
— Зачем православные в Пасху идут на кладбище?
— Проверить, не воскрес ли еще кто-нибудь…
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Доктор Хаус говорил: "Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно". А в России все с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.
Идет православный по улице в Пасху, а навстречу татарин.
— Христос воскрес!
— Ай, маладца!
Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах*й все телевизоры.
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми…
Ночь не спала пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита.
Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
Пасха — праздник, в который женщины меряются яйцами… в соц. сетях
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
— Положи колбасу на место! Надо сначала яичко съесть — оно свяченое, и свяченой водички выпить.
— Я — атеист и не верю в это все.
— Если не веришь — так и молчи! Что ты со своим мнением вечно к людям лезешь?!
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала…
Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
— Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.