Анекдоты про Рождество, рождественские

Сборник самых смешных анекдотов про Рождество, рождественские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!

— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

21 #213053

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м*дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

15 #173815

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был х*евый…

20 #160154

На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

11 #138563

Рождеству посвящается: САНТАКЛАУСТРОФОБИЯ.

На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Рождественская распрожаба.

0 #87233

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова….

9 #63239

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово) стал широко отмечаться только после его смерти.

5 #60280

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

2 #51509

Бывает и у гуся праздник. На Рождество.

24 #42194

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…

1 #40250

Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

64 #23654

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!

118 #20218

— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…

105 #11950

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

3 #9869

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?

4 #8605

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?

53 #2818
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.