Анекдоты тосты

Сборник самых смешных анекдотов тостов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!

13 #270344

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.

-6 #270331

Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!

15 #265842

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.

24 #265202

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, сука, и так всё выпил за нас…

47 #263682

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

15 #242262

Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»

— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!

— Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!

-4 #173837

Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
— … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
— Спасибо!
— (про себя) 1967 года рождения.

Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.

11 #158924

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"

"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников жен моряков.

Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
— Надо было учиться играть на флейте!
Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
— За 1-й этаж!

Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!

-3 #107953

Последний тост на празднике: "Пусть салат нам будет пухом!"

Банкет по случаю дня медицинского работника.
Тамада:
— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
— Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
— Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!

3 #95747

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

4 #86129

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

46 #83644

Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…

5 #80120

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

0 #79257

Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись… Гиви, скажи тост!

5 #77551

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

3 #73631

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
— Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие…

-1 #71922

Только утром понимаешь, что тост "почаще бы так собираться" является весьма деструктивным…

5 #59148

— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

6 #55781

Тост про женщин:
Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

2 #51848

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

3 #28755

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
— Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие…

3 #16268

Решила лягушка разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги, а тут паровоз выехал… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

0 #9079

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

0 #7320

Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— И с твоей тоже пятнадцать…

0 #1638
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.