Сборник самых смешных анекдотов про весну.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
Кто знает, можно уже стирать пуховик, не накличу я этим глобального похолодания?
Весна — она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама еще сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
Говорят, что человек больше всего ждет три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль.
Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
Сейчас еще весеннее обострение начнется, вообще заживем.
Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.
Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко — между ног.
Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?
Люблю весеннюю природу. Особенно птиц, которые начинают орать в 4 утра напротив моего открытого окна.
Май — пора цветения! Зацветает все, даже лица аллергиков!
Вот и ноябрь почти наступил… Дело потихоньку идет к весне…
Не каждая кукуха долетит до середины весны.
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
— Что-то я в последнее время жрать много стал.
— Это весна…
Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
Вот. Уже апрель… А вы говорили выбрось ёлку…
Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчины надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками…
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Начало марта. Давно на природе не был. Природа скучает. И напоминает о себе воплями кошек под окном.
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
Завтра еще весеннее обострение долбанёт, вообще заживем!
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.
Весеннее обострение — удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.
Сейчас самое главное, чтобы март был в курсе, что он — весна!
Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Люблю грозу в начале мая, а снег в апреле — не люблю.
Весна — это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
Наступила весна, пора сбрасывать жирок накопленный зимой две тыщи шестнадцатого.
Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.
— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.