Сборник самых смешных анекдотов про работу, профессии.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет.
Девушка говорит, что она чайлдфри и ее не берут на работу, потому что думают, что она долбанутая.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее… Боже, кого я хочу обмануть?!
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: "Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Ради денег я готов на все. Однако, идти на работу это уже перебор. Все-таки надо и меру знать в предложениях.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
— Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
— Да ты что! Это как же?!
— Дали пинка под зад!
Спать на работе вредно, но выгодно.
— Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать еще вчера. Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
— А я на такое отвечал "ну вот вчера и приходите".
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю… А нет, тут это правило не работает.
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже не занимают.
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
Мой главный обретенный навык — умение послать нах*й клиента, и при этом не потерять работу.
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы…
— Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки из жопы растут", "глаза роззуй", "башкой надо думать".
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
Нет кнута?.. Въ*би пряником!
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не п*здел.
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессия, в которой стучат деревянным.
Если бы на работе разрешили драться, то мы были бы более продуктивными.
Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
— У нас молодой, душный коллектив.
— Вы хотели сказать"дружный"?
— Кавычки должны быть елочкой.
— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг…
…когда ты уже все, а неделя еще нет.
Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…
Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби.
У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого…
Планерка прошла скучно — шеф все время спрашивал про какую-то работу.
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
С утра поспал на работе.
Днем, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удаленке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.