Анекдоты про работу, профессии

Сборник самых смешных анекдотов про работу, профессии.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Для меня фраза "Доброго времени суток" всегда была сокращением от "Я работаю в подвале без окон и часов, и в душе не *бу, что там у тебя происходит, так что вот".

Ранний подъем на работу в зимние будни явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.

15 #247694

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к х*ям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

Энтузиазм — верный союзник напрасных трудов.

10 #247629

Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

15 #247475

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым… Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

-2 #246832

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Нет никакого "выгорания", есть состояние "человека за*бали вкрай".

22 #246683

— Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
— А как насчет автобуса?
— Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите…

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

— Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
— А заканчивается горящей жопой?

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

16 #246538

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт.
Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу… А так бы, конечно, лежала весёленькая…

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Большой плюс работы на удалёнке и общения в мессенджерах типа тимса в том, что теперь хотя бы некоторые, прежде чем звонить, сначала пишут "Не занят? Можно позвонить?". Вот бы еще все так делали…

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

15 #246069

— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.

10 #245932

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

13 #245729

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

10 #245650

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

13 #245565

— Как тебе новая работа?
— По старой скучаю…
— А ты где раньше работал?
— Нигде…

11 #245553

Раньше: "У нас бригадир забухал".
Сейчас: "У нас тимлид выгорел".

Свидания? Это что-то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать.

11 #245313

Почему в России работают в основном на двух ставках?
Потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

10 #245309

Зарождается новый вид — Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.

12 #245034

— Ну и как тебе на новой работе?
— Такое же дерьмо, как и на старой. Работать надо!

— Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ — это всего лишь Точка Зрения…

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.

Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.

22 #244741

— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам