Анекдоты про работу, профессии, стр. 10

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

11 #221827

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

13 #221761

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.

20 #221725

— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".

12 #221640

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.

12 #221609

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"

15 #221557

— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

10 #221310

— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

14 #221293

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

10 #221232

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

20 #221168

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

14 #221100

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

12 #220991

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

11 #220608

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?

— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Курьер — это парень хоть куда.

81 #220380

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

10 #220284

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

школа: урок идет 45 минут
институт: пара идет 90 минут
работа: страдания вечны

— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да *бись оно все конем

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам