Анекдоты про работу, профессии, стр. 10

Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.

13 #232306

— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.

Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…

10 #232269

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

Главное — это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…

На интересной работе и сны интереснее видишь.

— Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли…

12 #231951

— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

13 #231642

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…

14 #231614

В интернете появился новый способ мошенничества — они пишут что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны мошенников сейчас много!! Обязательно предупредите всех!

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

10 #231440

Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.

11 #231369

— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

11 #231360

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

14 #231356

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

14 #230890

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ … "

13 #230878

Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…

11 #230719

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

13 #230695

Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.

10 #230690

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

13 #230531

Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:
— Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5
— Плюсы: 2

19 #230486

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

15 #230468

— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
— Ну?
— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем — не пойду на работу!".
— Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Одна знакомая сказала, что на работе её "затр*хали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.

44 #230180

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

14 #230094

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

15 #230076

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…

15 #229972

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.

11 #229701

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

16 #229677

Я собственно для того на работу и хожу, чтобы говорить "нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам