У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные.
— Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
— Миром?
— Нет, Олег. макет.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…
Труд сделал из обезьяны прокрастинатора.
Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился я на работе.
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят "Давай сделаем", а делать будешь ты?
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.
Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи — не более 5 страниц".
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.
— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.
— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит:
— Опять сегодня на метле прилетела…
Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Главное — это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…
На интересной работе и сны интереснее видишь.
— Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли…
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.