Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно — "Работодатели"!
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!"
В 40 лет: "Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.