В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!"
В 40 лет: "Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…"
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.