Анекдоты про работу, профессии, стр. 12

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

75 #59726

Утром просыпается мужик, потягивается:
— Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет…

50 #59576

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

3 #59084

— Когда вы заканчиваете работать?
— Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!

68 #59045

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал…

3 #58337

Работа не волк. Бегает медленно.

5 #57839

— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!

126 #57100

Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.

140 #56424

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

69 #56009

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

127 #51166

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

35 #50104

Работа не волк, а мы и не охотники.

88 #47650

Лучше коллега лесбиянка, чем шеф п*дараст.

15 #47596

— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

138 #46984

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

60 #46187

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.

56 #45410

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда…

102 #43652

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

3 #42400

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

25 #41984

Да работа не волк, она хуже!

4 #40299

Продавец спрашивает у мужчины:
— Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина:
— Нет! Пробирки мою!..

22 #39774

Английский вариант:
— Работа не приносит удовлетворения.
Русская версия:
— Работа не *бет.

32 #35208

В чём разница между ослом и ишаком? Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

78 #34380

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— А в чем дело?
— Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

3 #29493

— Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

95 #29099

— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

80 #24062

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа…

83 #11336

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

83 #8763

— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

2 #7209

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

3 #6159

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

107 #4902

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

4 #4086

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

91 #3483

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

4 #3249

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам