Анекдоты про работу, профессии, стр. 12

— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

102 #213470

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Дерзкий, как пуля резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

39 #213290

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

66 #213162

— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

130 #212634

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…

144 #212141

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

99 #212010

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

97 #208590

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Хорошая работа — это вообще не работа.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

140 #198347

Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

20 #197248

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

40 #194817

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!

91 #193761

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

46 #193641

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

131 #193623

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

129 #192152

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам