Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
школа: урок идет 45 минут
институт: пара идет 90 минут
работа: страдания вечны
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да *бись оно все конем
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Начальник отчитывает подчиненного:
— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
— Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
— Привет!
— ПРИВЕТ. нормально. работаю.
— Как дела?
— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
— Чем занимаешься?
— привет. нормально. РАБОТАЮ.
— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох*ели", или "да пошли они нах*й".
— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, "наводку" — это одно слово или два?
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.
— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну и берите его на половинный оклад.
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда…".
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно — "Работодатели"!
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!"
В 40 лет: "Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…"
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.