Нужно работать как Папа Карло, чтобы быть богатеньким как Буратино.
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та-а-акие связи!!!
Когда устраиваешься на работу — чувствуешь себя Красной Шапочкой, когда работаешь — Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звезд из глаз.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.
На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.
Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
"Пора выходить на корпоративный рынок" — подумал сапожник латая сапог.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль…
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
Работа не волк. Волк — работодатель.
— Какой сегодня день недели?
— Посчитай кружки на столе.
Новости из колхоза:
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
Я не такой осел, чтобы по-верблюжьему ишачить.
Исчу роботу карекктора!
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.
— О, Женька, привет. Как твои дела-то?
— Да, нормально, вот на работу устроился.
— Зарплату нормальную получаешь?
— Ну да, на хлеб хватает.
— Что, 15 рублей, что ли?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Утром просыпается мужик, потягивается:
— Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет…
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
— Когда вы заканчиваете работать?
— Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал…
Работа не волк. Бегает медленно.
— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!
Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..
Работа не волк, а мы и не охотники.
Лучше коллега лесбиянка, чем шеф п*дараст.
— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда…
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.