— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
— Дерзкий, как пуля резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая "Фиксиков", спокойно посидеть в интернете…
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
Хорошая работа — это вообще не работа.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…
Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.