У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"
— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?
— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
Курьер — это парень хоть куда.
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
школа: урок идет 45 минут
институт: пара идет 90 минут
работа: страдания вечны
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да *бись оно все конем
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Начальник отчитывает подчиненного:
— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
— Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.