Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"
— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?
— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.