Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
2020 год. Рабочее собрание.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
— Уволен.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
— Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает — не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.