Анекдоты про работу, профессии, стр. 2

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.

У меня на работе две проблемы: дураки и дороги которые они снюхивают прежде чем принять очередное ох*ительное решение по оптимизации.

Работайте по 18 часов в сутки — и все у вас будет.
Кроме здоровья, само собой.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.

Отвлекать по рабочим вопросам в нерабочее время — хамство. По рабочим вопросам в рабочее время — вообще издевательство, потому что человек еще и отказаться не может.

Если работодатель не может найти работника, это не потому что никто не хочет работать. Это потому, что никто не хочет работать на ваших *баных условиях.

Тише едешь — больше суточных.

Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия — вплоть до работы.

Иммигранты не отбирают у тебя работу.
Это делают капиталисты, которые нанимают иммигрантов чтобы увеличить свою прибыль и ничто не делает их счастливее, чем твои вопли, о том, что во всем виноваты иммигранты, а не они.

— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.

Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Без костей?

— Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, купоны от пятёрочки, перекрёстка, прочих сервисов, а в новогоднюю ночь выкидываем их, потому что опять про*бали все сроки акции.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Опаздывал как-то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Нашли опечатку на одной из внутренних страниц: "наша кодманда". Поняли, что это отличное оскорбление, когда нужно унизить весь отдел разработки сразу.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.

Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.

— Сидоров, вы опять опоздали на работу?
— Я пропускал президентский кортеж.
— Откуда в нашем Мухосранске президент?!
— Вот и я долго не мог прийти в себя.

— Как там у вас на работе?
— Нормально, более-менее, но все равно как-то не очень.
— Я должен выбрать из 3-х вариантов?

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.

Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная 8 — срочно требуются кочегары!"

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

— Это не про*б, а необоснованно принятое решение, которое непонятно с кем было согласовано.

— Ты что на работе сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала…

— Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
— У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

Коротко о дисциплине в нашей компании — сотрудники опаздывают даже работая из дома.

Силы уже не те. Ем пока еще с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом.

— Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

— Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он ее нашел.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца — вы слишком мало стараетесь!

Филолог знает 25 синонимов к слову х*йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.