Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
Хорошая работа — это вообще не работа.
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что…
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…
Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик". Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.
— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России — вкалывай, пока не сдохнешь.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Проспал на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?
— Папа, а что такое «хеджирование рисков»?
— Ну, сынок, как тебе объяснить… Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню «К нам в Холуево приезжает Путин», а потом выступил на концерте в поддержку «Единой России»?
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.