Анекдоты про работу, профессии, стр. 23

— Когда вы заканчиваете работать?
— Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!

3 #59045

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал…

5 #58337

Работа не волк. Бегает медленно.

5 #57839

— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!

1 #57100

Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.

1 #56424

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

3 #56009

Личная жизнь неприлично накрылась работой.

6 #52204

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

4 #51166

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

4 #50104

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

8 #48622

Работа не волк, а мы и не охотники.

-2 #47650

Лучше коллега лесбиянка, чем шеф п*дараст.

6 #47596

— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

5 #46984

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

4 #46187

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.

4 #45410

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда…

5 #43652

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

4 #42400

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

2 #41984

Да работа не волк, она хуже!

4 #40299

Продавец спрашивает у мужчины:
— Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина:
— Нет! Пробирки мою!..

6 #39774

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить…

5 #35392

Английский вариант:
— Работа не приносит удовлетворения.
Русская версия:
— Работа не *бет.

2 #35208

В чём разница между ослом и ишаком? Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

5 #34380

— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— Ну, а пораньше не судьба была выйти?
— Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!

1 #31385

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— А в чем дело?
— Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

6 #29493

— Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

1 #29099

— Ты чегой-то такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…

3 #28498

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

5 #26895

— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

0 #24062

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

2 #22635

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа…

1 #11336

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

3 #8763

— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

6 #7209

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

5 #6159

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

3 #4902

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

6 #4086

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

2 #3483

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

2 #3249

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!

2 #2326

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам