Анекдоты про работу, профессии, стр. 23

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены — на покупку и на продажу.

Нужно работать как Папа Карло, чтобы быть богатеньким как Буратино.

90 #99525

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

3 #98067

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та-а-акие связи!!!

5 #97579

Когда устраиваешься на работу — чувствуешь себя Красной Шапочкой, когда работаешь — Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

56 #97063

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звезд из глаз.

4 #93524

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

3 #93089

Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.

5 #93011

На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.

26 #90368

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

14 #86463

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

71 #85857

"Пора выходить на корпоративный рынок" — подумал сапожник латая сапог.

19 #81727

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль…

49 #79255

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

70 #76770

Работа не волк. Волк — работодатель.

4 #73369

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам