Анекдоты про работу, профессии, стр. 25

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придется…

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь… Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа…

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая "Фиксиков", спокойно посидеть в интернете…

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Хорошая работа — это вообще не работа.

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что…

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик". Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?

11 #191382

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам