Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит?
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.
— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Тридцать лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные!
Мужских профессий уже практически не осталось, женщины даже шахтёрами работают. А вот попробуй стать косметологом, если ты мужик.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы еще посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы — значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе — сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.
Что лучше — овладеть профессией или отдаться ей?
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
— Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
— А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
— Ну я еще поменяю правую с левой…
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
В ЖЭКе мне сказали, что срок рассмотрения жалобы восемь рабочих дней. Сколько это будет в календарных днях, если учесть, что я сейчас безработный?
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети…
Когда тебе все говорят: "Выбирай профессию по душе, которая тебе импонирует, и где ты разбираешься".
А ты ни в чем не разбираешься, просто любишь плотненько покушать.
Настал тот возраст, когда выражение "С утра х*й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хрен с ними, невелика потеря.
Сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу в знак того что им сегодня нужно на работу.
— Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зп нет!?
— Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!
Матрица сбоит — это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают…
— А знаешь, премию дали на днях!
— Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасешься.
— Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнёт лениться.
Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.
— Почему опоздал на работу?!
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина…
Если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Я люблю удалённую работу… и чем удаленнее от работы тем лучше…
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
Сижу вот, работаю. Странно — почему 2-х рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь…
Притвориться дебилом в соответствующий момент — тоже искусство.
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря…
— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
Заказчики, они такие:
— Когда должно быть готово?
— Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: "Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!"
Принес. Читаю: "Я, ФИО, опездал. Проспал".
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…
Прошу к получаемой мною надбавке за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.