Анекдоты про работу, профессии, стр. 3

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

133 #221156

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

94 #220715

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.

81 #220645

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?

— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.

137 #220438

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам