Анекдоты про работу, профессии, стр. 3

Жена — медик.
Муж — мент.
Дети — медикаменты что ли?

23 #234983

— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом.
Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию инициалы и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает, откуда я знаю как ее зовут?.. И тут меня понесло. "Разве вы не помните, лето, Крым, Ялта, 2009 год, мы молоды и красивы… пляж, закат, бутылка крымского вина". Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я меняясь в лице с блаженно замечтавшегося на обыденно невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит".

Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"!

43 #234728

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные.

50 #234602

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
— Миром?
— Нет, Олег. макет.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…

Труд сделал из обезьяны прокрастинатора.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился я на работе.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят "Давай сделаем", а делать будешь ты?

В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

109 #233666

Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи — не более 5 страниц".

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

10 #233571

— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.

— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.

Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.

Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.

— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!

63 #233049

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

11 #232841

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит:
— Опять сегодня на метле прилетела…

Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

88 #232559

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…

Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.

Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.

11 #232306

— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.

Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам