— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
2020 год. Рабочее собрание.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
— Уволен.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
— Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает — не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.