Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.
— Ну и как тебе на новой работе?
— Такое же дерьмо, как и на старой. Работать надо!
— Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ — это всего лишь Точка Зрения…
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
— Теперь я понял, как смотрит коммерческое руководство на содержание инженеров и айтишников — как на неработающую жену: прок вроде бы есть, но доходов никаких, одни расходы.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
— Почему опоздал?
— Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
Перед тем как завести роман на работе, помните — служебный роман часто приводит к производственному браку.
— Что-то у меня на работу не стоит.
— Я тебе сейчас строительной виагры дам, п*здюли называется.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Есть только один вид работы, который поднимает настроение, это работа смотреть как ее делают другие.
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя, блин…
Метод кнута и пряника устарел. Сейчас в ходу связка — электрошокер и доширак.
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает — где найти работу.
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше — только по трупам.
Два мужика в баре:
— Ты где работаешь?
— Рублю капусту!
— Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?
— Рублю капусту на овощебазе!
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
— Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
— Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.
Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.
Муж на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"
— Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
— У нас организован коворкинг.
— В каморкинге.
Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе — другое дело! Отдыхаешь за деньги.
Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.
Самая лучшая в мире удаленка — когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место.
Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
— А безработица всё растёт.
— Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
Работа.
Хозяину всегда легче отчитывать, чем отсчитывать…
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.