Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
Работаю в Японии.
Из минусов — много работаю.
Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка"!
— Ну, и?!
— Не работал никто. Все боялись.
Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
— Почему ты не был вчера на работе?
— Я был в пледу у дивана.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох*ели.
Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Звоню в службу занятости, а там занято.
Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Маленькую или большую?
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т.п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом:
— Как, бл*?! И здесь тоже работать надо?
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Лучшие актеры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то п*дор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.