Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Если будешь делать что любишь, ты не проработаешь ни дня в своей жизни потому что будешь безработным.
Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Если ты весь такой сосредоточенный, усидчивый, ловкий и умелый, значит сейчас дедлайн.
— Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами…
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить?
— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.
— То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уже слишком!
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
Какая боль, какая боль, каждый день на работу в восемь ноль ноль.
Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
— Я никогда не опаздываю на работу.
— В чём твой секрет?
— Я на ней живу.
В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь.
Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя…
— "У него еще есть работа"! Некоторые даже в прицел.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.
Повысили в должности — стул стал лучше… и гуще.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
Работа — это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
— Ты, говорят, на новую работу устроился?
— Да, мешки с цементом таскаю.
— И как, заработал уже чего?
— Угу, грыжу!
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Не на своем месте — любознательный сапер, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
Один час на работе равен семи земным годам.
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: "Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием".
Я на работу иду, только очень медленно — со стороны может показаться, будто я лежу.
Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.
В нарочитом бездействии на работе уличен не был, но периодически негромко похрапывал.
График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
— Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
— Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
— Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты Вконтакте до сих пор оффлайн.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.