Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.
Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.