Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю.
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
— Привет, встретимся сегодня?
— Не могу, у меня инвентаризация.
— Ну ок, выздоравливай скорее!
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
Интеллектуальное порно — это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую тр*хает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков…
Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха…
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
— О какой работе вы мечтаете?
— Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке…
Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, — пора прекращать читать анекдоты!
Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!
Это — производственное совещание!
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
А график работы у нас гибкий: хочешь — по вечерам задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?!
Весь день работать не хотелось. Но жадность победила лень.
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
Если вы не можете найти себя в списках Форбс радуйтесь, что пока не попали в списки на увольнение.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили…. второй — дурачком, чтобы меньше работать…
— Коллеги меня беспокоит то, что вы, во время рабочего дня, очень быстро заметили что Ютуб упал.
— Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
— Какой, блин, блат? Сестла!
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился…
Автобусная станция это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная поезда, а у меня на столе есть рабочая станция…
— Давай поговорим?
— Слушай, дай мне немного отойти после работы…
— Далеко отойти?
— Ну, метров на пятьдесят…
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
— Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..
На работе сижу в кабинете с 5 довольно задрипанного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые головы (я парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?" На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
— Почему ты на работе в черном?
— Это деловой свитер.
— А это что, череп?
— Деловой череп…
Работу не нужно любить, ее нужно уметь.
Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!
Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
Ученые доказали, что если очень долго смотреть в одну точку, то рабочее время пройдет быстрее.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.