Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Главное — это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…
На интересной работе и сны интереснее видишь.
— Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли…
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
В интернете появился новый способ мошенничества — они пишут что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны мошенников сейчас много!! Обязательно предупредите всех!
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ … "
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…
Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:
— Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.
Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5
— Плюсы: 2
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
— Ну?
— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем — не пойду на работу!".
— Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затр*хали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.
Я собственно для того на работу и хожу, чтобы говорить "нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
— Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да… и под каждым цветочком гадюка.
Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.