Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т.п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом:
— Как, бл*?! И здесь тоже работать надо?
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Лучшие актеры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то п*дор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка "Извините, Сергей не работает" помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
На производственном собрании:
— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.