Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да… и под каждым цветочком гадюка.
Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…
Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе.
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и …
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров…
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
Совещание на удаленке.
Директор:
— Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
— Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
— А сзади тебя зеркало, дебил!
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.
На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чем дело?
— Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить…
— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
— ПиАр Ас.
— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и еще сто синонимов фразы "Идите вы нахрен".
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
— В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.
— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.
17-летний парень на 3-й день стажировки в NASA нашел новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.
Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?
— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его…
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.
Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так еще тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.