Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Маленькую или большую?
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т.п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом:
— Как, бл*?! И здесь тоже работать надо?
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Лучшие актеры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то п*дор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка "Извините, Сергей не работает" помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.