Если кто-то смеется — смейся вместе с ним.
Если кто-то поет — пой вместе с ним.
Если кто-то пьет — напейся вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.
Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.
Работаю на складе: столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
Препод на первой же паре дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.
Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.
— Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости — жопочас.
На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.
10 утра. Люди. Лифт бизнес-центра. и тут один тихо шепчет: "бл*ть". Не знаю, забыл он что-то дома, вспомнил нечто из прошлого, или это просто стадия принятия рабочего дня, но в любом случае, согласен.
Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.
Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.
Колян — реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…
Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?
Так странно слышать эти истории из прошлого "…и ему на работе дали квартиру".
Ща на работе только п*здов могут дать.
На работе у меня прозвище "007": 0 продуктивности. 0 мотивации. 7 перекуров за час.
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".
Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…
Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.
— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю как рыть ямы.
Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.
Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.
Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.
Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"…
— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело с самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.
— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай…
Карьера не слишком удалась — это когда на работе ты моешь карьерную лестницу.
На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
— Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню! Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.