У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
На производственном собрании:
— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Как быстро растут чужие карьеры…
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"
— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.