Анекдоты про работу, профессии, стр. 5

Если кто-то смеется — смейся вместе с ним.
Если кто-то поет — пой вместе с ним.
Если кто-то пьет — напейся вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.

14 #241632

Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.

42 #241558

Работаю на складе: столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Препод на первой же паре дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.

11 #240947

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

10 #240927

— Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…

В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости — жопочас.

12 #240809

На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

-3 #240677

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

19 #240608

10 утра. Люди. Лифт бизнес-центра. и тут один тихо шепчет: "бл*ть". Не знаю, забыл он что-то дома, вспомнил нечто из прошлого, или это просто стадия принятия рабочего дня, но в любом случае, согласен.

Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…

-1 #240374

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

15 #240332

— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

10 #240227

Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.

15 #240200

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.

Колян — реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…

12 #240043

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?

12 #239990

Так странно слышать эти истории из прошлого "…и ему на работе дали квартиру".
Ща на работе только п*здов могут дать.

На работе у меня прозвище "007": 0 продуктивности. 0 мотивации. 7 перекуров за час.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".
Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

17 #239844

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.

— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю как рыть ямы.

Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.

-2 #239501

Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.

11 #239500

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"…

-5 #239455

— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело с самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.

13 #239245

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.

14 #238874

— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай…

Карьера не слишком удалась — это когда на работе ты моешь карьерную лестницу.

На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
— Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню! Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам