— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.