Анекдоты про работу, профессии, стр. 6

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

16 #224127

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…

14 #224111

— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

11 #223946

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

16 #223789

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

-7 #223624

Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Маленькую или большую?

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т.п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом:
— Как, бл*?! И здесь тоже работать надо?

Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.

14 #223387

Лучшие актеры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то п*дор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

10 #223184

— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка "Извините, Сергей не работает" помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

11 #223130

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

10 #223036

Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.

10 #222860

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

20 #222826

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

На производственном собрании:
— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

11 #222676

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

15 #222565

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Как быстро растут чужие карьеры…

39 #222485

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

11 #222137

Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

13 #222125

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.

12 #222107

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

13 #222006

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

10 #221947

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

21 #221878

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам