Анекдоты про работу, профессии, стр. 6

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

124 #220715

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

10 #220608

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?

— Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю, на работе я.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

74 #220423

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Курьер — это парень хоть куда.

79 #220380

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

школа: урок идет 45 минут
институт: пара идет 90 минут
работа: страдания вечны

— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да *бись оно все конем

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Начальник отчитывает подчиненного:
— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
— Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

-1 #219776

— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

— Привет!
— ПРИВЕТ. нормально. работаю.
— Как дела?
— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
— Чем занимаешься?
— привет. нормально. РАБОТАЮ.

-1 #219628

— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох*ели", или "да пошли они нах*й".

11 #219567

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, "наводку" — это одно слово или два?

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

64 #219539

— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну и берите его на половинный оклад.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда…".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам