Анекдоты про работу, профессии, стр. 7

На производственном собрании:
— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

11 #222676

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

15 #222565

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Как быстро растут чужие карьеры…

39 #222485

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

11 #222137

Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

13 #222125

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.

12 #222107

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

13 #222006

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

10 #221947

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

22 #221878

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

10 #221857

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

11 #221827

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

12 #221761

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.

— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".

12 #221640

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.

10 #221609

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"

13 #221557

— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

11 #221293

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

10 #221232

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

17 #221168

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

12 #221100

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

10 #220991

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам