На работе.
— Не люблю огурцы. Огурец — самый бесполезный овощ.
— Самый бесполезный овощ — это ты. Извини, не удержался.
— Привет, милая! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?
Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.
Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
— Хочешь на лошадке покататься?
— Хочу, а где она?
— Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
— Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели — нет!
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
— Ищем на работу ответственного человека.
— Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Замок… Это был простой тест на то рыцарь вы, или слесарь.
А если для вас это захват, то вы — борец!
Работа — это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От блин… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
— А что ты обычно делаешь на работе?
— Охреневаю.
— Эта удаленка просто достала.
— А что такое?
— Каждый день приходится бриться.
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Жена — медик.
Муж — мент.
Дети — медикаменты что ли?
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом.
Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию инициалы и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает, откуда я знаю как ее зовут?.. И тут меня понесло. "Разве вы не помните, лето, Крым, Ялта, 2009 год, мы молоды и красивы… пляж, закат, бутылка крымского вина". Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я меняясь в лице с блаженно замечтавшегося на обыденно невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит".
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"!
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные.
— Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
— Миром?
— Нет, Олег. макет.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…
Труд сделал из обезьяны прокрастинатора.
Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился я на работе.
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят "Давай сделаем", а делать будешь ты?
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.