Анекдоты про работу, профессии, стр. 7

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох*ели", или "да пошли они нах*й".

11 #219567

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, "наводку" — это одно слово или два?

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

32 #219539

— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну и берите его на половинный оклад.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда…".

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

10 #218683

Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.

12 #218580

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно — "Работодатели"!

16 #218552

Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

10 #218423

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!"
В 40 лет: "Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…"

12 #218282

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.

69 #217941

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?

— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.

У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.

— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам