Анекдоты про работу, профессии, стр. 9

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

91 #216611

Работа не волк, в лес не убегает… зараза!

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

34 #216419

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

50 #216271

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

97 #215896

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

83 #215829

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

На работе и окно — телевизор.

107 #215545

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Зашел в службу занятости, смотрю — точно, все места заняты!

32 #215296

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать "бл*дь", "сука", "ну шо за х*йня".

Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.

Ищу работу. Работать не предлагать.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Объявление:
На сложную работу требуются непростые люди за нелегкие деньги.

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

97 #214947

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

24 #214944

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

35 #214940

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам