Анекдоты про работу, профессии, стр. 9

— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

53 #216419

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

26 #216271

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

57 #215896

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

126 #215829

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

На работе и окно — телевизор.

107 #215545

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Зашел в службу занятости, смотрю — точно, все места заняты!

26 #215296

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать "бл*дь", "сука", "ну шо за х*йня".

Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.

Ищу работу. Работать не предлагать.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Объявление:
На сложную работу требуются непростые люди за нелегкие деньги.

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

18 #214947

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

62 #214940

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

25 #214917

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.

54 #214874

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

107 #214580

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу — аист.

14 #214462

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Из объяснительной:
"Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности…"

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
— Там был бардак.
— Ну, у нас тут тоже бардак.
— У вас хоть бл*ди помоложе…

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

"Работа в молодом, дружном коллективе" — это когда какой бы толщины х*й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

94 #213947

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам