Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах*й!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
Разговаривают два бармена.
Один:
— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
— А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то,что я украл со стола его деньги.
Пьяный бармен — хуже трезвого официанта.
Похмелья бояться — в бар не ходить!
Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Бармен:
— Бьянко?
Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен:
— У нас так много выпивки?
— Нет, у вас так много козлов!
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.