— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м*даков.
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах*й!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
Разговаривают два бармена.
Один:
— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
— А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то,что я украл со стола его деньги.
Пьяный бармен — хуже трезвого официанта.
Похмелья бояться — в бар не ходить!
Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Бармен:
— Бьянко?
Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен:
— У нас так много выпивки?
— Нет, у вас так много козлов!
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Прайс-лист в баре. Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»,
200 р. — «Он сегодня не приходил»,
300 р. — «Я не видел его несколько дней»,
500 р. — «А кто это?»
Бармен — это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— К сожалению, трезвые его не пьют!
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
— Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!
— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.