Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Беседуют двое бизнесменов:
— В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
— Адвокат?
— Пистолет.
Идеальная сделка — это, когда обе стороны считают, что на*бали друг друга.
— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Хуже всего — это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
Шеф компании на совещании:
— У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
— Давайте обвиним их в хейте!
— Это мысль, а еще? Светлана?
— Пригрозим иском!
— Тоже неплохо…а ты, Вася? Чего молчишь?
— Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
— (Все хором): Вася, ты *банулся?!
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
— Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
— Попробуй потянуть дверь на себя.
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на*бать партнера.
Встречаются двое бизнесменов:
— Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
— Нужно было договорится с моей секретаршей.
— Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все таки, нужен был ты.
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!
Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьюторов.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них свое дело — все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.
Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
ООО "Времена", ООО "Нравы"…
— Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
— Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?".
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.
Наш CEO сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце…
В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО.
Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил:
— А в чём причина аварии — мы мало проводим совещаний или они неэффективны?
Банкротство — это когда в штате фирмы остаются только учредители.
Если основная задача бизнеса — это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника — это получение зарплаты и премии.
Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает подташнивать.
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…
Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
В бизнесе как в спорте — выигрывает команда, а проигрывает — тренер виноват…
Журналист и бизнесмен.
— Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия — кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
— Самый большой урон моему благополучию нанесли — первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены…
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог продержаться.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.