Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы. Я:
— Олег нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц… У тебя нет никого на примете?
— Был один… Но недавно умер от голода.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

— Как же бесит начальник!
— Ты кем работаешь?
— Индивидуальный предприниматель.

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
— Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
— Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства…

Главное обвинение для консультанта:
— Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

— Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
— Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

— Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
— Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

— Вот пришли ко мне вчера в офис чуваки из милиции. Показали постановление об предоставлении им документов. Знаешь что я сделал?
— Выдал им все?
— Послал их нах*й. Вернее сказал что мы не храним документы, а сразу выкидываем потому что у нас офис маленький и хранить негде.
— И тебя не наказали?
— Штраф за непредоставление документов 5000, а если бы они там что-то нарыли вообще неизвестно.

— На днях занес весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внес?
— Нет.

Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
— Коля, как твой там бизнес?
— Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— А что же в этом плохого?
— Так он все прет!

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует…

Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.

Развелся с женой, уволил всех ее многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово "проблема", а заменить его словом "задача"…
Наконец-то все встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!

— На каких лошадях катаются инфоцыгане?
— На мустангах.

— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи.

— Андрей Михалыч, зачем вы водите этого алкаша на такие важные переговоры? Они же там просто бухают, попусту тратя наши деньги?
— Он помогает мне переводить то что промычал наш контрагент.

Журналист — бизнесмену:
— Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
— Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор…

Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка — следует читать "Как свести бизнес к нулю".

— Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
— Профессиональная этика.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

— А ты точно бизнесмен?
— Век опционов не видать!

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное — процесс запущен!

Старпап — бизнес, на который деньги выделили родители.

Зачем использовать чуждое русскому менталитету слово "бизнесвумен", если есть простое и понятное "деловая колбаса"?

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход?

Встречается два бизнесмена:
— Почему такой грустный?
— Моего друга из прокуратуры в другой город перевели.
— То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона.

— Можете еще увеличить продажи на сайте?
— Можем, но потребуется еще бюджет.
— Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил. Вы же специалист!

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!