Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей

От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает подташнивать.

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.

В бизнесе как в спорте — выигрывает команда, а проигрывает — тренер виноват…

Журналист и бизнесмен.
— Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия — кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
— Самый большой урон моему благополучию нанесли — первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены…

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог продержаться.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.

Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.

— Целый год я работаю себе в убыток.
— Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
— А на что тогда я буду жить?

— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
— Окно.

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят "маски-шоу", поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

Трейдер — бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель — человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник — человек, имеющий предпринимателя.

— Какие основные документы вашей компании?
— Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.

Ипэшник (индивидуальный предприниматель) в России бывает два раза счастлив в своей жизни:
— Когда открывает своё дело, и когда закрывает!

Решил сосед бизнес замутить. Набрал кредитов.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Британские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приеме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.

Два предпринимателя:
— Однажды все мои конкуренты передохли и я остался один, хоть бы всегда так было.
— Когда это было?
— Когда я первым добежал до яйцеклетки и влез в нее…

Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

В бизнесе две проблемы:
— контракт составленный без консультации юриста.
— контракт составленный юридическим отделом.

Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.

Сняли бы уже наконец "Триста стартапцев" штоле.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…

Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?

Хочу открыть свое дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны" это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
— Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу "Нет!" Стоимость консультации — 20% от стоимости курса. Ваша прибыль — 80%, не считая экономии времени.