Сборник самых смешных анекдотов про бухгалтера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит — Успокоительное".
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.
Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
— Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
— Главный бухгалтер.
Бухгалтера-женщины — это особый вид женщин. У них два вида критических дней — женские и бухгалтерские.
Бухгалтер раз в год — ангел, раз в месяц — орел, а в остальное время — ломовая лошадь.
Звонок бухгалтеру:
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот сверкой, сводкой…
— Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идет.
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
— А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.
Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии!.. Блин, так талию хочется!..
Знакомая работает в централизованной бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выдающийся приказ. "… Уволить Иванова И. И. по причине его смерти…" и ниже… с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу! Я думал ФСБ.
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
Особенно мне нравится 80-килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их еще и ругают.
— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра — "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
— Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.
Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю — они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
— Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
1С — известная бухгалтерская программа! 2С — программа для ведения двойной бухгалтерии!
Первыми из организации бегут бухгалтеры…
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
— Что-то горит…
— Кто-то сжигает ведьм!
— Горит бухгалтерия?
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
— Доктор у меня бессонница, что делать?
— Ваша профессия?
— Я бухгалтер.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.
У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
— Важные документы есть?
— Ешь.
Если закрыть в комнате трёх программистов, они нажруца. А если трёх бухгалтеров — они в ровно в 17:00 уйдут домой.
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.