Сборник самых смешных анекдотов про бухгалтера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
— Важные документы есть?
— Ешь.
Если закрыть в комнате трёх программистов, они нажруца. А если трёх бухгалтеров — они в ровно в 17:00 уйдут домой.
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию…
— Где кассир?
— Ушел на скачки.
— Как, в рабочее время?
— Да, это последний шанс свести баланс.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.
— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Только наш главбух может назначить срочное совещание и не придти на него.
У нас в конторе всегда два бухгалтера — блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
С этими словами он цепляется ногами за трубу у потолка и повисает вниз головой.
Входит директор:
— Что происходит? Что вы себе здесь позволяете?
— Я лампочка, я электрическая лампочка! — монотонно бубнит бухгалтер
— Вижу, вы переутомились, Семён Михайлович, идите-ка домой. Даю вам недельный отпуск, отдохните.
Семён Михайлович уходит.
Директор глядя на второго:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Ну не могу же я в такой темноте без света работать!
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
— Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Бухгалтеры делятся на два типа:
- В очках
- В розыске
— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию…
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.