Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
— Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Бухгалтеры делятся на два типа:
- В очках
- В розыске
— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию…
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
— Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
— Почему?
— Не тормозят, когда их открываешь.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!
Из рассказов таксистов:
— Если часа в три ночи вызывают такси, и при этом все трезвые — значит точно бухгалтера!
Всё для удобства украинского бухгалтера!!!
Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!
— Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!
— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ??!!!
— А моя — мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.