Анекдоты про директора

Сборник самых смешных анекдотов про директора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Директор ругает нерадивую работницу:
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!

Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.

— Директор нашей компании — самый видный специалист отрасли.
— Что, такой талантливый?
— Нет, высокий и толстый.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— М-мда!
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— М-мда!
— Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори.
Больше водитель вопросов не задавал.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, ща опять нападут. Ой…

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

114 #165818

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

132 #145232

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.

36 #124685

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
— А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут.
— Ну да, певец нашелся, *бать тебя будут, а не заслушивать!

67 #98938

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам