Анекдоты про дизайнера

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орёт, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.

— Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
— Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?

Не новая херабора, а оригинальный модный хай-тек дизайн от брендового производителя.

— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.

— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
— Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

— Здравствуйте! Мы всё сделали!
— Извините, а вы кто?
— Мы делаем для вас сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали.
— Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.

Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

У нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют.
Я, кстати, единственный дизайнер.

— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
— Да!

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Заказчик, возмущенно:
— А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
— А что конкретно вас не устраивает?
— Ну, как-то… Дверь открываешь, а там — унитаз!

Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Cyan 75%, magenta 10% — красотаааа…