Сборник самых смешных анекдотов про дизайнера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.
Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!
Верблюд — это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
— Это что?
— Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек — гамбургер, эти палки — картофель. Зеленый фон означает экологию.
— И кто вам такое нарисовал?
— Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия…
Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: "Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии".
— Здравствуйте, я — директор креативного агентства, вот моя визитка.
— Это мертвая ондатра.
— Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой: "Ну, я люблю есть молча".
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орёт, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
— Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
— Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?
Не новая херабора, а оригинальный модный хай-тек дизайн от брендового производителя.
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
— Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
— Здравствуйте! Мы всё сделали!
— Извините, а вы кто?
— Мы делаем для вас сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали.
— Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
У нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют.
Я, кстати, единственный дизайнер.
— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
— Да!
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Заказчик, возмущенно:
— А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
— А что конкретно вас не устраивает?
— Ну, как-то… Дверь открываешь, а там — унитаз!
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Cyan 75%, magenta 10% — красотаааа…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.