Сборник самых смешных анекдотов про экономистов, экономику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь…
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведет до истерики налоговую инспекцию вашего района.
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
Наша экономика идет в гору, но по вистам мы не добираем.
Безработный на "Порше" — приговор экономике.
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу.
Мы совершили разрыв, экономика начала развиваться невидимыми темпами.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
— Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.
Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.
Говорят, что самый главный закон экономики — нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное — где взять яйца?
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
2x2=5
Физик:
— Это погрешность.
Математик:
— Это п*здец.
Экономист:
— Это ах*ительно!
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.
— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.
На кого ты учишься?
— На врача.
— О, а посмотри мое горло!
— На программиста.
— О, а переустанови винду!
— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!
— На экономиста.
— М, понятно.
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
— Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
— Нет экономики — нет краха.
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
На вопрос журналиста:
— Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.
Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Если экономика трещит по швам — это признак стремительного экономического роста.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.