Анекдоты про экономистов, экономику

Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.

Говорят, что самый главный закон экономики — нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное — где взять яйца?

Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.

2x2=5
Физик:
— Это погрешность.
Математик:
— Это п*здец.
Экономист:
— Это ах*ительно!

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.

— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.

На кого ты учишься?

— На врача.
— О, а посмотри мое горло!

— На программиста.
— О, а переустанови винду!

— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!

— На экономиста.
— М, понятно.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Закон Мерфи для экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.