Анекдоты про электрика

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"

— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

— Сосед, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор!

Вилка:
— Что-то меня эта розетка не вставляет!

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой еще молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380.

— Бьешь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается…

Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии…

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод…

— Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Электрический ток не бьет, он защищается.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" — насрать, если написано "Строго запрещено" — почти насрать, если написано "Категорически запрещено" — может долбануть.

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит — молодец!

— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет да и долбанет!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".