Сборник самых смешных анекдотов про электрика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
Опытный электрик за столом никогда не пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
"Надо было надеть перчатки" — подумал электрик, но ветер гнал его вместе с семенами одуванчиков.
Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую — у меня нет профдеформации. Еще раз для надежности — у меня нет профдеформации.
Электрики делят неисправности на два вида — или где-то не контачит или где-то коротит.
Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
— Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля?!
— Придет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
Первое место на турнире по брейк-дансу занял осветитель у которого фаза с софита попала на поясницу.
Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку…
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях — потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"
— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
— Сосед, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор!
Вилка:
— Что-то меня эта розетка не вставляет!
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой еще молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380.
— Бьешь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается…
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии…
Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод…
— Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
Электрический ток не бьет, он защищается.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" — насрать, если написано "Строго запрещено" — почти насрать, если написано "Категорически запрещено" — может долбануть.
Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.