Анекдоты про фермера, ферму

Сборник самых смешных анекдотов про фермера, ферму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
— Прикинь, я с этой свиньей сексом занимаюсь…
Жена:
— Это не свинья, а овца.
Муж:
— Я вообще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

25 #273214

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

25 #272849

Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

10 #272080

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

11 #270686

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

16 #261398

Хорошо быть современным фермером: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

29 #256920

Журналисты берет интервью у фермера:
— Расскажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять-таки не буду голодным, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

19 #247582

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня всё хорошо. Спим аж до 6 часов утра…

16 #239774

— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

14 #214750

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..

17 #159573

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бались с трактора, быстро!!!

13 #151370

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
— корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
— комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
— кожаная обивка 100$;
— бак для молока зима-лето 50$;
— ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
— полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
— система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
— всепогодные и вседорожные копыта 100$;
— двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
— многотональный гудок 135$;
— голубые глаза, галоген 150$;
— системы использования любого питания 1250$.
Всего за корову согласно счету — 4910$.

11 #135089

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

10 #131896

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми!.. Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

8 #66516

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

8 #56757

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

6 #48216

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!

3 #48108

— Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?
— А никакой! Один хрен грузовичок — тю, тю!!!

1 #34748

Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:
— Ты уже оклеймил всех своих животных?
— Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

7 #34295

Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

6 #30771

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!

9 #30284

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

3 #27929

— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

1 #27710

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:
— Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной.
Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
— Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

4 #27390

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

3 #23679

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
— Эх, если бы это была Мэрилин Монро! — мечтательно сказал один из них.
— Жаль, что еще не совсем стемнело, — проворчал второй.

0 #22525

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.

3 #20882

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

7 #19234

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

4 #18290

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

7 #17207

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро,— согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж,— сказал сосед,— договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

7 #16972

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

3 #16827

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

3 #16544

Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:
— Вот что значит иметь одну-единственную пчелу…

7 #15230

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

2 #14202

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?

5 #13251

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

5 #10718

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.

5 #9907

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам