Анекдоты про фотографов

Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Всегда езжу в отпуск с зеркалкой, чтобы делать дерьмовые снимки в высоком качестве.

— Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

— Слушай, а пришли мне свою фотку!
— Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.

Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Да, да, вижу твой наскальный рисунок!

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы "р" и "л", не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Фотограф — сука — снял мою жену!

Начинающий фотограф-портретист завалил *бало.

— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта. 2006 год.

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем…".

О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю….

Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Фотомодель на фотосессии.
Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит.
Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?