Сборник самых смешных анекдотов про фотографов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
— Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография… Не спешите ее рвать. Через пять лет вы будете ей гордиться.
— Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу — даже внимания не обратил!
— А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом.
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — дуй отсюда!
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
— Что может быть старой, но одновременно молодая?
— Я на старой фотографии молодая.
Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.
Когда в нулевых начала широко распространяться цифровая фотография, я думал: круто, ведь качество цифрового кадра не ухудшается с возрастом. Теперь я давний пользователь интернета и понимаю: качество цифрового кадра ухудшается с возрастом. Особенно от этого страдают мемы.
Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.
Уникум — это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!
Всегда езжу в отпуск с зеркалкой, чтобы делать дерьмовые снимки в высоком качестве.
— Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
— Слушай, а пришли мне свою фотку!
— Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.
— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы "р" и "л", не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Фотограф — сука — снял мою жену!
Начинающий фотограф-портретист завалил *бало.
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта. 2006 год.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.