Анекдоты про грузчиков

— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.

Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно".

В бригаде грузчиков каждый рабочий день — разгрузочный.

Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Грузчик — это человек, который может матом объясниться в любви.

Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"

Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он говорит:
— Кровать какого размера?
— Не знаю, она квадратная.
— Квадратных кроватей не бывает.
Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, матерился и причитал: "Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь!"
Было и смешно, и грустно.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.

Ешь кашу, вырастешь большим и сильным! — говорила мне мама.
Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
— Не совсем. Я грузчик…

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
— А вы на пятый этаж мне его отнесете?
— Все относительно, — объяснили ему мужики.

Вчера пил с русскими грузчиками… Лучше бы я пил с русскими летчиками…

— Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

— Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы*бывайтесь! Слушайте вальс "Амурские волны".