Анекдоты про журналистов

Сборник самых смешных анекдотов про журналистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
— Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Прописные истины до людей доходят плохо. Все привыкли доверять только печатным истинам.

Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого *банутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это п*здец!"

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

21 #271401

— Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

20 #267734

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…

38 #265252

— Пап, а кто такие журналисты?
— А, это бездельники. Сидят, журналы листают…

30 #264873

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

19 #262232

Спросил у знакомой журналистики что такое лонгрид, но она сказала потом расскажет, долгая история.

Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают — значит, от независимости там только название.

12 #260406

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
— Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
Тот в ответ:
— Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что…", а дальше несёшь всякую х*йню, которая в голову придет.

25 #258670

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.

27 #256496

"Правда-правда" — издание газеты "Правда" для скептиков.

20 #254875

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.

45 #251791

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

11 #246476

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

26 #244140

Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…"

11 #242150

— Японский туалет умнее меня, — сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

11 #226015

В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.

15 #225942

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

16 #220865

— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…
— Может, ты хотел сказать "приятель"?
— Нет.

10 #220100

— Чем журналистка отличается от проститутки?
— Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

15 #218064

— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.

Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го.
Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.

Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка…

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

12 #157495

Журналистика — это когда вам говорят "пополнение в счастливом семействе" про животных, живущих в зоопарке.

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Чем охотнее газеты публикуют опровержения, тем реже соглашаются писать правду.

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.

0 #97733

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

2 #72395

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

4 #49606

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

7 #22572

Редактор спрашивает корреспондента:
— Что Вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

7 #10851

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать…
— Вот бы к нему еще и репортаж!

4 #4914

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам