Анекдоты про журналистов

Сборник самых смешных анекдотов про журналистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

17 #262232

Спросил у знакомой журналистики что такое лонгрид, но она сказала потом расскажет, долгая история.

Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают — значит, от независимости там только название.

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
— Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
Тот в ответ:
— Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что…", а дальше несёшь всякую х*йню, которая в голову придет.

22 #258670

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.

23 #256496

"Правда-правда" — издание газеты "Правда" для скептиков.

12 #254875

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.

41 #251791

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

22 #244140

Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…"

— Японский туалет умнее меня, — сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.

15 #225942

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

13 #220865

— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…
— Может, ты хотел сказать "приятель"?
— Нет.

— Чем журналистка отличается от проститутки?
— Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

14 #218064

— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.

Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка…

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

10 #157495

Журналистика — это когда вам говорят "пополнение в счастливом семействе" про животных, живущих в зоопарке.

Чем охотнее газеты публикуют опровержения, тем реже соглашаются писать правду.

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

2 #72395

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

3 #49606

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

6 #22572

Редактор спрашивает корреспондента:
— Что Вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

5 #10851

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать…
— Вот бы к нему еще и репортаж!

2 #4914

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех обмануть и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

6 #468
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам