Анекдоты про художников, картины

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Бл*ть, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

— Сколько стоит "Черный квадрат"?
— Какой диагонали?

— Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

— Вы написали мой портрет?
— Да мадам, вот.
— О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами…
— Это — депрессионизм.

Из интервью художника:
— На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре…

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
— Банку сардин.

Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!"
Недавно иллюстрировал "Красную Шапочку". Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.

Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.

Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?

В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я — художник: я так вижу.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!

Я художник, я так ненавижу.

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

В художественной академии:
— Сегодня гений Малевич будет рисовать свои черные квадраты, а остальные бездари — голых натурщиц.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? — сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…

Два художника.
— Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
— Показываю тёще.
— Ха! И она оценивает?!
— Безусловно! Фу — значит, так себе картина, говно — нормально получилась, ну и говнище! — отличная работа.

На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
— До грехопадения или после?
— Желательно во время, — решительно ответил заказчик.

Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.

Каждая выставка картин абстракционистов, авангардистов или нонконформистов приносит пользу — она повышает интерес к профессии бульдозериста.

— А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял резку, да по заднице.

Натурщик в ужасе:
— Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
— А я вас так вижу.
Натурщик:
— Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
— А это автопортрет!

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок… оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то… Ой, я не могу!

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Как-то так получилось, что один художник рисовал обнаженную натурщицу. Заканчивает он рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

— Как называется эта картина?
— "Иван Грозный убивает своего сына".
— Так он же онанирует!
— Ну…

В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.