Сборник самых смешных анекдотов про художников, картины.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться…
Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А че? Я так вижу…"
— Оказывается, под "Черным квадратом" Малевича вначале была другая картина.
— Какая?
— "Белый квадрат".
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
— Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
— Я так вижу.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка — она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!
И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.
Картина Пабло Пикассо "Женщина с часами" продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!
— Что это за хреновый рисунок?
— Я художник…
— Ты так видишь?
— Неет… Я так умею рисовать!
Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Критик язвительно — художнику:
— Видел ваше последнее полотно… Хотите знать мое мнение — это полное дерьмо.
— Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.
Девиз депрессивного художника-импрессиониста: "Надо сильнее сгрустить краски!".
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.
Женщина осматривает выставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
— Вы хотите купить эту картину? — спрашивают её.
— Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и — гений.
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы *банул валиком.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать.
Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище.
— Мой друг — художник и поэт…
— Я тоже не работаю.
— Я недавно познакомился с одной натурщицей.
— Она тебе понравилась?
— Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники…
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
По композиционному портрету, который создавал художник-авангардист, была задержана вышка ЛЭП.
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
— На этой картине изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
— Скажите, а его жену за это судили?
Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"
© Казимир Малевич.
— Темно у вас тут, как в жо…
— Да как вы смеете!
— … у Малевича в квадрате.
— Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Одно из преимуществ быть художником — можно смотреть порно и говорить, что ищешь референсы.
Один из недостатков — смотришь порно, а видишь референсы.
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.