Сборник самых смешных анекдотов про художников, картины.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
По композиционному портрету, который создавал художник-авангардист, была задержана вышка ЛЭП.
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
— На этой картине изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
— Скажите, а его жену за это судили?
Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"
© Казимир Малевич.
— Темно у вас тут, как в жо…
— Да как вы смеете!
— … у Малевича в квадрате.
— Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Одно из преимуществ быть художником — можно смотреть порно и говорить, что ищешь референсы.
Один из недостатков — смотришь порно, а видишь референсы.
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Бл*ть, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
— Сколько стоит "Черный квадрат"?
— Какой диагонали?
— Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.
— Вы написали мой портрет?
— Да мадам, вот.
— О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами…
— Это — депрессионизм.
Из интервью художника:
— На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре…
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
— Банку сардин.
Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!"
Недавно иллюстрировал "Красную Шапочку". Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?
В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я — художник: я так вижу.
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!
Я художник, я так ненавижу.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
В художественной академии:
— Сегодня гений Малевич будет рисовать свои черные квадраты, а остальные бездари — голых натурщиц.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? — сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…
Два художника.
— Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
— Показываю тёще.
— Ха! И она оценивает?!
— Безусловно! Фу — значит, так себе картина, говно — нормально получилась, ну и говнище! — отличная работа.
На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
— До грехопадения или после?
— Желательно во время, — решительно ответил заказчик.
Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.
Каждая выставка картин абстракционистов, авангардистов или нонконформистов приносит пользу — она повышает интерес к профессии бульдозериста.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.