Анекдоты про художников, картины

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок… оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то… Ой, я не могу!

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Как-то так получилось, что один художник рисовал обнаженную натурщицу. Заканчивает он рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

— Как называется эта картина?
— "Иван Грозный убивает своего сына".
— Так он же онанирует!
— Ну…

В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет говно получилось" и ушел.

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

— Был вчера на выставке современного искусства.
— Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
— Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.

— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
— Все верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

На вернисаже абстрактной живописи:
— А тут что художник нарисовал?
— Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

"Опять какая-то х*йня получилась", — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

В художники я попал через пастель.

— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

"Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!" — думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Версия происхождения картины "Черный квадрат": художник Малевич начал было рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.

— Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.