Анекдоты про художников, картины

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

— Был вчера на выставке современного искусства.
— Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
— Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.

— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
— Все верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

На вернисаже абстрактной живописи:
— А тут что художник нарисовал?
— Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

"Опять какая-то х*йня получилась", — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

В художники я попал через пастель.

— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.