Анекдоты про художников, картины, стр. 2

— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

"Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!" — думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.

136 #208962

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

106 #205684

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

-1 #165384

Версия происхождения картины "Черный квадрат": художник Малевич начал было рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.

104 #145495

— Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

-2 #115102

Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.

3 #99339

В современном искусстве разобрать легко:
что висит на стене — живопись;
что можно увидеть сзади — скульптура.

60 #85501

— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

13 #80968

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

11 #73486

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

19 #70162

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

76 #64420

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

85 #63949

— Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…

-1 #32126

Талант художника — это способность сверять пульс жизни по дыханию времени.

68 #31869

Каждый художник ходит обиженным.

-2 #30423

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по*бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

2 #30405

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
— Рекомендую — пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
— А это — мой профессор.

120 #26785

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

10 #24282

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

4 #16066

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал неиспачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.

47 #10294

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

6 #8382

Художник говорит критику:
— Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

2 #6874

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

3 #5811

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

47 #1470

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
— Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
— Ну, бл*, ваааще!

127 #701

— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

4 #271

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

44 #248

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам