Анекдоты про композиторов

Сборник самых смешных анекдотов про композиторов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— "Эх, *б твою мать!"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

109 #156461

— Вот вы кем работаете?
— Я, композитор-минималист.
— А как это?
— Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!".

98 #148866
загрузка...

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

90 #144775

Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке, а другой в костюме от Версаче.
— Как дела я слышал ты дирижер Большого?
— Да, только плохо платят, а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь?
— Да платят неплохо.
— И какая твоя последняя мелодия?
— "МММ Данон".

40 #136187

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

92 #125411

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

49 #113947

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

133 #104798

Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель. Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу:
— Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!

69 #92910

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский:
— Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

4 #76140

Радиоэфир.
Диктор:
— А у нас в гостях популярный композитор Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
Популярный композитор:
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Диктор перебивая и с ужасом:
— Да?! Какая жалость!…

64 #74990

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку…

13 #70004

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

63 #57891

Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов.
Реакция авторов:
Пендерецкий (решительно):
— Надо добавить еще пять-шесть групп духовых!
Шнитке (задумчиво):
— Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше… А пожалуй, в этом что-то есть!
Маккартни (восторженно):
— И это я написал?!

3 #48143

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

5 #46027

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам