Анекдоты про корпоратив

По правилам современного этикета хорошим тоном считается перед предстоящим корпоративом сделать рассылку своим бывшим с текстом: "На звонки не отвечай — я сегодня пью".

Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.
— На что?
— На побои.

— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

— Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео.
— Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб.
— Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб.

— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— … без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: "А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…" И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.

В моем городе я — единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там еще из людей бесы лезли.
— Так это видео было с нашего корпоратива.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега.— Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… Поэтому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже?"

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.