Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли — не нашли…
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
А я в Новом году — жду повышения зарплаты… Потому что, на корпоративе — не бухал… И все происходящее зафиксировал на видеокамеру…
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл*дями не класть!"
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане.
В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
— Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!
Тот спокойно объясняет:
— Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "Для джентльменов", но вы не обращайте внимания, заходите…
Нужен опытный тренер по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Какое?
— Похороны бывшего директора.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Корпоративная вечеринка — порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом…
— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.