Анекдоты про космонавтов и космос

Сборник самых смешных анекдотов про космонавтов и космос.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На "Восточном" посадки совершаются чаще, чем старты.

А знаете ли вы, что к ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

11 #256437

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

16 #254912

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

16 #253756

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

15 #251982

"Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел", — сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс…

-4 #251552

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

К Дню космонавтики — с космическими ценами. Ваши торговые сети.

10 #250996

— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?

17 #250106

Илон Маск: Starship будет доставлять грузы на орбиту по цене 100$ за килограмм.
Рогозин: при стоимости доставки груза на орбиту ниже 10000$, запуски ракет Роскосмосом будут нерентабельны.

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

21 #248896

— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Ну, не хочешь говорить — не надо!

11 #248689

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю…
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

14 #247264

Я понял. Спиральные галактики — это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.

После заявлений Маска о планах колонизации Марса несколько марсианок обвинили предпринимателя в сексуальных домогательствах.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

14 #246989

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

10 #246415

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.

24 #246280

Один инженер "Роскосмоса" другому:
— Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

10 #245914

— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.

-5 #244371

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…

11 #243895

Юра, мы всё про*бали! И сняли про это киношку в невесомости.

Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.

Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла… а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!

Пресс-служба РосКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

— Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
— Правда? Ну что ж — тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

Пересильдить (гл.) — сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

10 #243114

Редкая пересильда перелетит перигелий…

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

11 #243044

Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле "Наука". Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

10 #242711

Как-то по-другому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.

Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам