Сборник самых смешных анекдотов про космонавтов и космос.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
Экспедиция в результате внештатной ситуации оставляет на Марсе одного человека. Он пытается основать первую человечески колонию на Красной планете, но как он ни старался, у него не получается размножаться.
Космический туризм.
Весомым людям не хватает невесомости…
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно…
Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном её испытании.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится…
Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.
Познакомился с космонавтом. Оказалось, что он пошел в космонавты потому, что страдал клаустрофобией и ему просто необходимо открытое пространство…
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.
— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Новость: "К Земле приближается астероид".
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
Вращение Земли сделало мой день.
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!"
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
Вселенная — она не расширяется, она загружается…
— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
"1 звезда. Не рекомендую."
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.