Сборник самых смешных анекдотов про космонавтов и космос.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
— Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
— Ух ты! А как же он смог?
— Да вовремя забрать забыли…
Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идет в любимый ларек за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларек?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.
Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
— Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики, — сказал один космонавт другому.
— Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
— Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Космонавтом.
— Космонавтом? Это же не модно!
— Женщиной-космонавтом.
После полета в космос мух-дрозофил заново приходится учить летать!
Услышал о космическом мусоре. Не понимаю чем полиция занимается но орбите.
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта…
На МКС пузырь водки не метафора.
Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь.
Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не "Так твою мать!", а "Луна двадцать пять!".
Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.
Вместо того чтобы нежно прилуниться, Луна-25 пробила в ней лишний кратер. Но а что вы ожидали, назначив главой Роскосмоса бывшего главу Рособоронпрома?
Индия первая в мире успешно посадила космический корабль "Чандраян" (46 млн $) возле Южного полюса Луны.
Тремя днями раньше "Луна-25" (138 млн $) тоже прилунилась в том же месте.
Но есть нюанс.
На восстановление Луны после столкновения с аппаратом "Луна-25" уйдёт 3 трлн рублей.
Роскосмос оценил стоимость восстановительных работ естественного спутника Земли после столкновения с космическим аппаратом "Луна-25" в 3 трлн рублей ($32 млрд). По предварительным оценкам, наиболее серьёзные повреждения получили кратеры в Море Гумбольдта.
Если уж и биться Луной об Луну, то хотя бы на Пасху.
Поспешишь — Луну насмешишь.
Индийская поговорка.
— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
— Не НА, а В.
Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
Луна-25. Что-то сп*здили опять.
Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.
Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!
Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?
Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.
— Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
— А давайте, типа, на Луну слетаем?!
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.
Вопрос о наличии органики на Марсе решен положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…
Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.
— Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
— Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
NASA хочет запретить своим путешественникам-астронавтам заниматься сексом в космосе. Рогозин такого дикого беспредела не допустил бы никогда.
Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, бл*ть, схожу с орбиты…
Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
— Это ведь нормально, да?
— Не во время письменного экзамена…
Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле желтого карлика.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.