Сборник самых смешных анекдотов про космонавтов и космос.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.
— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Новость: "К Земле приближается астероид".
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
Вращение Земли сделало мой день.
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!"
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
Вселенная — она не расширяется, она загружается…
— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
"1 звезда. Не рекомендую."
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.