— Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
— Правда? Ну что ж — тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
Пересильдить (гл.) — сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".
На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.
Редкая пересильда перелетит перигелий…
"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле "Наука". Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
В "Роскосмосе" опровергли сведения о новых трещинах на МКС, потому что трещина и дыра — это две большие разницы.
Жизнь — это плесень на остывающих планетах.
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.
Покойся с "Миром", Прогресс.
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
Экспедиция в результате внештатной ситуации оставляет на Марсе одного человека. Он пытается основать первую человечески колонию на Красной планете, но как он ни старался, у него не получается размножаться.
Космический туризм.
Весомым людям не хватает невесомости…
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно…
Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном её испытании.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится…
Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.
Познакомился с космонавтом. Оказалось, что он пошел в космонавты потому, что страдал клаустрофобией и ему просто необходимо открытое пространство…
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.
— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Новость: "К Земле приближается астероид".
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
Вращение Земли сделало мой день.
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!"
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.