Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 4

При измерении расстояния в космосе помните, что каждый четвертый световой год — високосный.

43 #84038

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

138 #83266

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: "Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую." Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: "Каша с мясом", "Борщ украинский", "Жидкая женщина"… Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"…

63 #79713

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

48 #77549

— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бл*, КОСМОНАВТЫ!!!

6 #72005

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.

3 #71372

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— "Спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

114 #70957

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!

115 #70423

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими…. проект видимо будет называться NASA RUSSIA…

5 #65987

Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да…! Надо было ехать поездом!"

99 #65326

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

43 #64998

Оказывается в космосе ручки не пишут. Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки, которая пишет в космосе, астронавты России писали карандашами.

6 #63993

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

133 #62002

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

3 #61228

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..

34 #57955

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

6 #57381

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

103 #56972

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

124 #51326

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

90 #48562

В день космонавтики:
— Мы наш, мы новый "МИР" построим…

73 #44146

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

15 #42399

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло… Честное космонавтское!

2 #36555

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

30 #35592

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" — он утонул.

34 #30085

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

19 #27745

— Куда чаще всего приземляются космонавты?
— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.

10 #22581

В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Неужто все?

74 #21500

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

89 #19093

— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.

30 #17512

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— "Сокол" ты, жопа, "Сокол"…

3 #15148

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

139 #11546

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

62 #2285

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

3 #1249

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам