Сборник самых смешных анекдотов про музыкантов и музыку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Да ты, наверное, и скрипичный ключ-то не видел!
— А ты, видать, свою скрипочку на ключ закрываешь? Боишься, сопрут?
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
— Мои родственники говорят, что я хорошо играю…
— ОК, принесите мне тогда еще и отзывы соседей…
Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
— Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
Это сейчас ты такой: "Фу, че за попса?".
А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!".
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от п*дора.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же "Рамштайн"!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
— Как поставить рокера в неловкое положение?
— Поставить перед ним ноты.
Почистил уши — стали выпадать наушники.
— А это что за парень в вашей рок-группе?
— Это наш клавишник-синтезаторщик.
— А ЛСД он может синтезировать?
— Судя по тому, как он себя ведет, он постоянно этим занимается.
Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.
Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
— Ты телевизор смотришь?
— Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
— А там ты, конечно, все понимаешь?
— А нафиг?
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
— Твой этот рок — это музыка дьявола! Сатана так играет!
— И часто вам Сатана музыку играет?
Рэп — "музыка" для тех, кто не дорос до музыки.
У одного музыканта спросили:
— Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
— Вы знаете, нас несколько…
В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.
— Убийца был учителем музыки!
— Почему вы так решили?
— Около трупа соль!
В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
— Почему говорят, что валторна — божественный инструмент?
— Потому, что дует в него человек, но одному Богу известно, что из него выйдет.
Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре.
Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников:
— хороший гитарист
— басист выше среднего
— величайший барабанщик, который когда-либо жил
— какой-то чувак с микрофоном.
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями…
Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?
Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.
Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
— Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
— Говорят, так оно и было.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бл*, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!
В европейской музыке семь нот.
В китайской — пять.
В рок музыке всего три — до, пи, лись…
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!
Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.