Анекдоты про музыкантов и музыку

В европейской музыке семь нот.
В китайской — пять.
В рок музыке всего три — до, пи, лись…

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!

Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол — белье отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства…

Печаль владения хорошими наушниками — слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

— Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

— На гитаре играешь?
— Одну песню.
— Какую?
— Я за*бу вас одним аккордом!

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

— Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники…

— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— "Король и шут".
— Можешь не стирать.

Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

С правильной музыкой ты либо забываешь все, либо вспоминаешь все.

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса.

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Одна из моих любимых историй это как пацаны-металлисты в одном нефорском чатике начали рассуждать, что вот были бы они бабами, то всем бы сосали, давали в жопу, и на эти деньги раскрутили бы свои группы до мирового уровня, а когда им сказали, что они и щас могут это делать, отказались.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

В любой песне обязательно есть такой момент, который тебе нравится больше, чем вся песня целиком.

Собрался симфонический оркестр на гастроли за границу. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Сегодня в наушниках убиралась — полдома с выключенным пылесосом убрала!

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!". Вырос, стал. На концертах одни мужики.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.