Анекдоты про музыкантов и музыку

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Ты слушаешь классику?
— Да ну нафиг! Ничего нового!..

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами…

Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!

— Я уже прилично играю на гитаре, и поэтому подумал, что легко научусь играть на пианино. Но оказалось, что пианино не так-то легко сп*здить…

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

Объявление на столбе возле консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая х*йня?
— Да.
— Название скинь плиз.