Анекдоты про музыкантов и музыку, стр. 2

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

23 #200103

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

16 #192981

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

11 #152794

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в говне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете?

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и показал всем, что концерта не будет!

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

17 #129140

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

6 #97489

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

126 #85979

Флейтист рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

19 #79116

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

15 #74130

Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:
— Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!
— Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!
— Видите ли, девушка, он не просто наступил — он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку…

7 #68702

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

1 #62517

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации.
Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
— А Колян правду сказал — это круче, чем Prodigy.

4 #56331

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

6 #48308

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

5 #48246

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка… Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждём?! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

2 #48172

…был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму…

82 #41055

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну, а что так?
— Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
— Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…

11 #40945

Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал… скачал mp3 с интернета и записал на CD.

3 #40042

Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому…

5 #36629

Рок музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.

8 #33056

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…

8 #23469

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!

3 #21010

На улице дождяра лупит страшный, ветер крыши сносит. Короче — ураган! Идёт милиционер, смотрит: по среди дороги девушка танцует, колбасится не по-детски в одной маечке и юбочке. Он к ней подходит и спрашивает:
— Девушка что это вы делаете а такую погоду?
— Ты чё мент ослеп — танцую. (и дальше колбасится )
— Так музыки же нету!
— Ну где-то же она ЕСТЬ!!!

3 #20656

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

1 #17477

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

10 #13431

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— …
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

10 #11380

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

10 #10815

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

5 #10644

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

-1 #7433

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

2 #5512

Музыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не, я только по свадьбам!

3 #3549

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой ты тогда нам нужен?
— Знаете, я просто п*здатый парень!

61 #3403

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а что мы сейчас играли?

6 #2755

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

11 #792

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

11 #451

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам