Анекдоты про музыкантов и музыку, стр. 2

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

12 #230724

— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

Объявление на столбе возле консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

14 #230393

Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

10 #229918

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

29 #228783

В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

12 #227598

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

17 #226094

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

14 #225283

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

11 #225139

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

20 #225059

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

17 #224605

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

19 #224532

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.

21 #223104

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

13 #222965

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

13 #219948

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

13 #219729

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

10 #219448

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

27 #214314

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

13 #213363

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

42 #212422

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

20 #212286

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая х*йня?
— Да.
— Название скинь плиз.

20 #212271

На концерте:
— А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

20 #211796

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

26 #200103

Когда человечество научилось петь — появилась опера, когда человечество разучилось петь — появился рэп.

109 #193125

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

18 #192981

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

13 #152794

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в говне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете?

12 #146538

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и показал всем, что концерта не будет!

10 #137662

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?

14 #132820

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

18 #129140

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

7 #97489

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

3 #89337

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

15 #85979

Флейтист рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

21 #79116

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам