Анекдоты про музыкантов и музыку, стр. 3

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

96 #15925

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

12 #13431

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— …
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

12 #11380

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

12 #10815

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

6 #10644

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

0 #7433

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

3 #5512

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

37 #4029

Музыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не, я только по свадьбам!

4 #3549

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой ты тогда нам нужен?
— Знаете, я просто п*здатый парень!

-3 #3403

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а что мы сейчас играли?

7 #2755

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

12 #792

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

11 #451

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам