Анекдоты про начальника и подчиненных

Начальник отдела:
— Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах*й!" чтобы я больше не слышал!

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.

— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить…
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.

Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не *бан, пришлось вставать…"

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев…

Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Хуже всего, когда "короной" заболевает руководитель.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!".

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.

Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе "на ковер" подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.

Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…

— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.