Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
— Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара…
"Без гандона приятнее… " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"
Начальник объявляет своим подчиненным:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…
— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл*дях?
— Давайте лучше о бл*дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл*ди, так хреново работаете?
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Мелкие подхалимы редко становятся большими начальниками. Это удел крупных подхалимов.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
Начальница:
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Умер начальник. Речь на поминках:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "О, и мне налей!"… и как объяснить, что она с вискарем уже?
— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
— Шеф, Вам что-нибудь принести?
— Принесите мне прибыль!
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…
Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!
— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.
— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".
Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.
Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.