Анекдоты про начальника и подчиненных

— Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
— Вы ее и это заставили делать?

Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул — и сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутики.
— Так вот, сыновья, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив, так никто не сломается, никто не уволится.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя…

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Ты в детстве: вот вырасту стану начальником они почти не работают сами себе хозяева только деньги получают.
Ты, стал начальником: БЛИИИИИИИИИИИИИН

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.

Обожаю, когда начальник застает меня за работой…

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

— Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара…

"Без гандона приятнее… " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

Начальник объявляет своим подчиненным:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл*дях?
— Давайте лучше о бл*дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл*ди, так хреново работаете?

Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

Мелкие подхалимы редко становятся большими начальниками. Это удел крупных подхалимов.

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

Начальница:
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Умер начальник. Речь на поминках:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "О, и мне налей!"… и как объяснить, что она с вискарем уже?

— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

— Шеф, Вам что-нибудь принести?
— Принесите мне прибыль!

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…

Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!