Анекдоты про начальника и подчиненных

Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

— Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара…

"Без гандона приятнее… " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

Начальник объявляет своим подчиненным:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл*дях?
— Давайте лучше о бл*дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл*ди, так хреново работаете?

Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

Мелкие подхалимы редко становятся большими начальниками. Это удел крупных подхалимов.

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

10 #233578

Начальница:
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

16 #233174

— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Умер начальник. Речь на поминках:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "О, и мне налей!"… и как объяснить, что она с вискарем уже?

— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

— Шеф, Вам что-нибудь принести?
— Принесите мне прибыль!

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…

Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!

— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.

— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

14 #225975

Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

11 #221573

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам