Анекдоты про начальника и подчиненных

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!

— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?

— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!

— Почему вы опоздали?!
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берет, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы!..
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

— На меня орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился…

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

"Секс без любви — это грех!" — сказал я начальнице, которая уже третий час тр*хала мне мозги на работе.

Актерские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!"

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить…

Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчиненных заявил:
— Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа…

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

Работник опоздал на работу. Директор произносит речь:
— Семь двадцать пять! А работать кто будет? Я что ли?

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.

— Ну что, Виталик! Теперь ты — моя правая рука!
— Э-э-э… Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 13 тыс. рублей.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью…

Шило в заднице от шефа не утаишь, особенно если это его шило.

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

— У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
— А жаловаться выше не пробовали?
— Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
— Ну и что?
— Хам, лентяй и алкоголик!

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой п*дорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

Знакомому начальство объявило выговор, когда хорошую сделку проворонили, хотя он бегал с бумажками и расчетами за этим начальством около недели, с формулировкой "Плохо убеждал".

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине — и те и другие одинаково не хотят работать.