Анекдоты про начальника и подчиненных

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!".

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.

Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе "на ковер" подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.

Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…

— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"…

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!

— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?

— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!

— Почему вы опоздали?!
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берет, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы!..
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

— На меня орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился…

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

"Секс без любви — это грех!" — сказал я начальнице, которая уже третий час тр*хала мне мозги на работе.