— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"… ПонедеЛьник, *баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: *бальник начальника в понедельник.
— Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
Босс ругает сотрудницу.
— Опять Маша накосячила!
— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
— Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков…". Он думает, что это "господин". Наивный.
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…
Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
"Исполни, не откладывая на завтра!" — плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
— Совсем не так, как я рассчитывал, — зло ответил начальник. — Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью…
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
— Секс без любви — это грех, — сказал я начальнику, который уже третий час тр*хал мне мозги.
— Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Заместитель, идентичный генеральному.
Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник…
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше "что хорошего на работе?"
Ответила СМСкой "ВАС НЕТУ"
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.
Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Дураку и начальнику полработы не показывают.
— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Начальник:
— Ты употребляешь наркотики?
— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
— Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
— Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера не знает как организовать процесс выполнения.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.